03.02.05
Wow, morgen ist Weiberfastnacht und ich geht als Harold Loyd. Ist das nicht einfallsreich? Habe keine Ahnung. Werde mich mal an irgendeine Kirchenuhr hängen, dann wird man mich schon irgendwie erkennen. Also, bis später an der Theke.
Foto von mir:
05.02.05
Ja toll! Hat mich gerade mal einer als Harald Lloyd erkannt. Thorsten Berrar, mein alter Zelluloid Kumpane. Aber ich hab unheimlich viele Girls geknutscht. Einfach die nehmen, die auf dem Boden liegen! Manche haben echt komisch geschmeckt. So als wenn die gekotzt hätten oder so...
Hier meine Top 3 der Anmachsprüche, individuell auf Ihr Alter abgestimmt und Karneval für gut befunden:
14 - 18 Jahre: Baby, ich hab'n Auto.
18 - 22 Jahre: Baby, ich bin reich.
22 - 30 Jahre: Baby, ich sehe nackt gar nicht mal so scheiße aus.
Ja gut, der letzte haut nicht immer hin.
06.02.05
Spricht mich doch glatt so eine Alte an, ob ich irgendwie geil auf Hollywood wäre wegen meinem Kostüm. Da habe ich Ihr erstmal schön die Leviten gelesen! "Höre mal!" sage ich. "ich war auf der Alm und fast beim Promiboxen! Ich bin schon lange mit einem Fuß in Hollywood. Nur noch ne Frage der Zeit." Mann, den Blick hättet Ihr sehen müssen. Die wußte scheinbar nicht, mit welchem Top Promi sie es da gerade zu tun hat.
10.02.05
Ja so ist das mit den Promis. Alle Nase lang kriegen sie was für Lau. Auf Partys Geld für Getränke zahlen? "LMAA", sag ich. Und auch heute war mal wieder so ein Tag in meinem Leben mit einem unverhofften Sechser im Lotto. Bin ich nur mit leichten, kleinen Zahnschmerzen zum Zahnarzt* gegangen, so war ich wenig später schon um eine sehr, sehr große, na fast mittelalterliche Erfahrung reicher. Jemand wie ich gibt sich eben nicht mit so einer kleinen mittelständischen Karies ab! Ne ordentliche Wurzelbehandlung gab's bei mir heute. Mmmmmh! Und die hat gesessen. Der Zahnarzt hat mir mal richtig die Fresse poliert, das sage ich Euch.
"Ich komme aber von der Scheiße auch nicht los!" sagte mir Bruder Thilo hinterher. Mein Leidensgenosse sprach damit die Ursache an. Heroin, Ectasy? Neh, Raider, heute Twix. Wenn man sich wenigstens rockstarmäßig die Birne volljagen würde und dann wie die alle die Backenzähne verlieren würde - ok, wär ja irgendwie cool. Man hätte schließlich zu jeder Lücke 'ne tolle Geschichte. Aber hey - ich komme vom Land. Und da konsumiert man nun mal nicht dieses Großstadt Zeug. Da zieht man sich eben 100% reine Milka rein.
Aber 'ne Wurzel Behandlung ist nicht lustig. In dieser Situation hat sich natürlich Galgenhumor sehr angeboten. "So was wollte ich immer schon mal haben!" scherzte ich. Dachte es wäre lustig. Aber mein Zahnarzt konnte irgendwie gar nicht lachen. Verdammt. Jetzt wusste ich, dass die Lage hier verdammt noch mal fuckin' ernst ist.
Zack - Erstmal röntgen. Dann ne' Spritze. Die kriegt man aber nur, damit man bei der nächsten Spritze nicht völlig ausrastet, senkrecht die Decke hochläuft und sich dann dort die Birne vor Schmerz to Death banged. Alter! Die Zweite Spritze! "Krosch" hat's gemacht. In den Kiefer. Ganz tief rein. Hinterher mit einer Taube in der Backe, ich meine einer tauben Backe (kleiner Rainer Brandt Gag - muss sein) bin ich dann bedient abgedampft.
12.02.05
Mann! Was fällt dem verdammten Briefträger ein? Mich jeden Morgen um ca. 12:00 Uhr aus dem Bett zu klingeln. Ich schaffe's auf dem Weg zur Tür nur mit Mühe und Not noch gerade meinen Satin-Bademantel über zuwerfen (damals noch für 499 EUR bei Mosi gekauft). Ohne ein kleines Piccolöchen vorher getrunken zu haben, stehe ich echt nicht gerne auf.
15.02.05
Herrschaftszeiten. Ich wache mit starken Kopfschmerzen auf und frage mich: "Bin ich etwa hier im Puff oder wo kommen die ganzen Nutten her?" Na gut, es war Dienstag, es regnete und mir war langweilig... Da kamen die alle wie von alleine (nachdem ich meinen Hörer aufgelegt hatte). Das sind so die Tage, an denen ich von meinen Kontoauszügen gar nichts wissen will. Ja, denke ich, vielleicht sollte ich mal wieder irgendwas drehen... In mir steigt die Hoffnung, diesmal für's Promiboxen genommen zu werden. Das wäre die Lösung aller Probleme. Aber warum liegt hier haufenweise dieses Großstadtzeugs rum? Ach, der verdammte Ruhm macht mich einfach kaputt!
16.02.05, 14:20 Uhr
Meine Güte, mein geleaster 6er BMW ist voll im Arsch. Ich habe den gerade irgendwie um den Baum gewickelt, fragt mich jetzt nicht wie. Ich war beim Aufstehen so müde heute. Da brauchte ich halt ein paar mehr Piccolöchens um hoch zu kommen. Das kann doch jetzt nicht der Grund gewesen sein. So ein kleines bisschen Brause. Werde jetzt mal gleich meine Mutter anrufen. Ich hatte doch noch irgend so einen Bausparvertrag... Der 6er war mir als 3,0 eh zu klein. Voll die Schnecke an der Ampel. Neh, also wenn schon, denn schon. Wenn Promiboxen oder... Scheiße dass die Burg auch nicht mehr läuft - egal. Promiboxen klappt bestimmt! Ich ruf schon mal bei der Bank an und hol mir nen neuen Kredit. Jetzt kaufe ich mir mal ne richtig geile Karre!
