Na toll, und über was soll ich jetzt schreiben? Bei dem Sommer.
„Neh, Sorry, ich war nämlich nicht im Urlaub. Und ja: das Wetter war hier wirklich die ganze Zeit besch?§%! Bis auf zwei, drei süße Sonnenstrahlen, gefolgt von irgendwelchen satanistischen Todesgewittern.
Ich muss diesmal wohl irgendwas über Reformen schreiben. Oder die Alm, die habe ich mir auch angeschaut. Alles an was ich mich erinnern kann, sind bindfädenartige Regenschauer und meine Glotze.
Wieso hat’s auf der Alm eigentlich nicht geregnet?
Das war doch alles bestimmt nicht echt. Irgendwo gibt es so eine Riesenhalle, in der alles aufgenommen wird. Da kann man das Wetter im Computer eingeben und dann läuft das. Ob in dieser Halle auch der Krempel von der ersten Mondlandung rumliegt? Warum können wir von Comedy Street nicht mal da rein? Und nur auf Superwetter und Passanten stoßen, die begeistert auf unsere Gags reagieren? Und abends auf Girls, die dann...ach egal.
So eine Halle sollte man eigentlich über die ganze Welt bauen. Oder zumindest bei uns. Ich weiß ja, dass man hier sparen muss. Aber für so eine gemütliche Halle von 357.022 Quadratkilometer haben wir doch bestimmt noch genug Asche. Alle profitieren davon: Landwirte und Förster kriegen Ihren Regen, Stadtmenschen Ihre kalifornische Sonne. Pleite gingen nur die Sonnenstudios. Aber hey: für die ultra gelangweilten Mitarbeiter wäre das auch irgendwie eine Chance zu Selbstverwirklichung.
Vielleicht als so eine Art Sun Control Department Manager 2nd Geige.
Also, der Assistent von dem, der da irgendwie so `n Sonnengedöns machen muss. Ich meine, meine Halle, mit deren komplexer Konstruktion ich vielleicht noch im September anfangen werde (falls das Wetter so bleibt), bringt natürlich auch völlig neue Arbeitsplätze! Aber nicht nur deswegen wird ein sozialer Aufstieg meinerseits unvermeidbar sein. Wenn mich mal jemand anmacht, kriegt der direkt `nen Blitz an die Birne. Apropos Gewitter. Hab ich schon erzählt, dass ich letzten Sommer bei dem Versuch, die Allwetter Halle zu bauen, gescheitert bin? Plötzlich wurde alles durch ein Gewitter zerstört. Und meine Kollegen haben danach alle unterschiedliche Sprachen gesprochen. Das war vielleicht komisch.
Na ja, ich sammle jedenfalls noch jede Menge Geld für mein Projekt, brauche aber nur noch so um die 2000 Billionen Euro. Dem TV Geschäft bleibe ich natürlich treu. Ich plane nämlich eine Soap mit ca. 82 Mio. Darstellern! Ende offen.
Also investieren Sie! Überweisen Sie mir Geld. Ich druck dann die Aktien an meinem Computer aus und schick Sie Ihnen zu.
