Heute habe ich das dumpfe Gefühl, wirklich Mist gebaut zu haben. Jedenfalls ist mein 1,2 Mio EUR Werbedeal mit der CDU geplatzt wie eine Seifenblase. Also, der Deal war: ich trage tagtäglich CDU Shirts und singe im Werbespot "Zukunft für alle". Und hier und da sollte ich mal ein paar öffentliche Auftritte machen. Deswegen musste ich Sonntag auch zu Sabine Christiansen in die Sendung. "Super! erstmal Comedy Street Promo machen!" Dachte ich mir. Aber gleichzeitig auch: "Was, wenn die was wissen wollen über diese Reformationen von Schröder. Die mit diesem Agent 2010, Peter Hass 4 oder wie der heißt.
Na, jedenfalls weiß ich über diesen Quatsch nicht viel und deshalb hatte ich eine Spitzenidee: Es muss eine bewusstseinserweiternde Droge her, eine die mich schlauer macht.
Mit Ihr würde ich alle in Grund und Boden reden! Dabei glänzen und intelligent wirken. Vielleicht würde ich der neue Polit-Talkstar!
Was könnte ich für eine Kohle verdienen! Endlich mal einen neun elfer und Puff so oft ich will. Ich geriet ins Schwärmen und na ja, was soll ich sagen. Ich hatte die Wirkung von LSD wirklich unterschätzt.
Ich sitze dann da mit Angie in der Sendung und wir wollen richtig losrocken! "Diese Sendung wird der Durchbruch, Simon!" Sagt sie ganz vertraulich zu mir und verwandelt sich dabei aber langsam in einen leuchtenden Transformer mit Topfschnitt!
"Was soll das denn? Warum machst Du denn jetzt einen auf Kampfroboter? Wirklich stranger Move von Dir gerade! Das ist doch alles alte nutzlose Scheiße und voll faschomäßig, was Du da machst!" Sage ich und meinte natürlich die Transformers-Zeichentrickserie. Wegen Angies fragwürdiger Roboter Mutation erscheint über mir plötzlich ein stark leuchtendes Fragezeichen, was ziemlich mösenähnlich aussieht. Ist mir auch etwas peinlich. Ein kurzer Blick nach links und ich trau meinen Augen nicht mehr. Mottra, seines Zeichens bunte Riesenmotte und gute Bekannte von Godzlla, flattert auf dem Moderatoren-Stuhl mit Ihren Riesenflügeln hin und her. "Abgefahren", sage ich, "Mottra gibt's immer noch! Moderiert Politsendungen im Deutschen TV und ist gleichzeitig gefürchtetes Riesen-Insekt in Japan. Was für 'ne Karriere! Da können die Geißens und Gottschalks einpacken!
So Kinners, lange genug hier Politscheiß rumgefaselt. Jetzt muss mal Promo gemacht werden. "Hey Dogge, halt mal Deinen Maulkorb - ich rede jetzt!"
O.k., war vielleicht etwas grob der Spruch, aber ich meine, es war ja auch ein kleiner Gag drin. Jetzt haltet Euch fest: Der Mann hieß Hundt. Ist das nicht witzig? "Hey, war ein Witz, guck nicht so, als hätte ich Dir Dein Schappi weggenommen." Auch dieser Spitzengag ging völlig unerwartet in die Hose. Ich voll am lachen, er voll sauer... Mir ist's wurscht, auch die Tatsache, dass mir beim näheren hinsehen gerade aufgefällt, dass Dr. Mabuse und der Frosch mit der Maske in der Runde sitzen und mich scheinbar scheisse finden.
Da bleibt mir nur die Flucht nach vorn. "Also, bei Comedy Street, total witzig, da gibt's den 'Überall-Hinpinkler', der geht so:" Ach, Du Schreck. Beim Öffnen meiner Hose fiel mir was auf, was mir so noch nicht bewusst war:
Mein Genital gleicht ja eins zu eins dem gigantischen Sandwurm aus "Dune - der Wüstenplanet". Darüber hinaus scheint sein Verhalten auch ähnlich aggressiv zu sein. Wie ein Feuerwehrschlauch spritzt es plötzlich los! Tief im Glauben, die Gäste vor der Wasser sprühenden Bestie in meiner Buchse retten zu müssen, kämpfe ich wie ein Irrer gegen das Monster an meinem Körper. Doch der Kampf ist nahezu hoffnungslos. Immer wieder springt der Sandwurm den Talkgästen, bzw. Talkmonstern ins Gesicht. Früher hätte ich mich gefreut, wenn Mottra gegen einen Sandwurm kämpft, aber in diesem Fall war mir das etwas peinlich. Einen Moment halte ich inne und frage mich, ob dieser klatschnasse Transformer links neben mir eigentlich rosten kann. Schließlich ist er ja aus Metall. Einmal nicht aufgepasst, da klatscht der Wurm schon mitten durch das Gesicht von Dr. Mabuse und mit dem sollte man sich's nun wirklich nicht verscherzen. Auch wenn er sich hier nur als Innenminister ausgibt.
Da kommt mir eine spontane Idee: Ich muss meinen verpatzen Auftritt durch einen spektakulären Abgang retten. Kein Problem für jemanden, der fliegen kann. Ich steige in die Luft und fliege durch eine Scheibe in Richtung Kuhdamm.
Ab da weiß ich nicht mehr, wie es weiterging.
Gut, jetzt bin ich vor einer Stunde im Krankenhaus aufgewacht und höre von meinem Manager, dass der Werbedeal mit der CDU geplatzt ist. Irgendwer von Sonntag wäre sauer auf mich.
Unfassbar. "Sauer". "Auf mich?". Dem Retter! Also echt, Undank ist der Welten Lohn.
Na, dann seht mal zu wie Ihr den Wahlkampf ohne mich gewinnen wollt! Ich bin jetzt auch eingeschnappt.
